Книжные новинки:

Иван Сусанин. "Как завести друзей".

В приемной роддома сидит будущий молодой отец

Из палаты выходит врач в белом халате весь в крови и в одной руке держит за

  ногу младенца :

- Кто здесь Петров ?

Молодой человек весь бледный поднимается со стула

Врач размахивается и несколько раз бъет ребенка о кафельные стены,

  которые становятся

красными от обилия крови. Отец в обмороке сползает на стул

Врач: - Да шутка, мертвый родился !

Ситуация. Подъходит муж к жене и говорит:"Слышь,

Люсь, дай 3 рубля !"

Та ему отвечает :"Не дам: все-равно пропьешь!"

На следующий день она возвращается с работы дамой

и видит своего Вяську, вдрысь пьного, вообще никакого.

Ну, она подходит к нему и спрашивает:"Куда гусей дел?"

А он, еле волоча языком, отвечает:"На юг улетели.

А если сегодня не дашь 3 рубля завтра бараны в горы

уйдут."

Покупатель в магазине спрашивает продавщицу:

Девушка,а почему у вас одеколон"Русский лес" без этикетки?

Продавщица:А вам не все ли равно?

Покупатель:Это вам все равно,а мне на стол ставить.

Мужик приходит к психологу.

- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!

Доктор подумал и говорит:

- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!

Ну мужик приходит домой и гворит жене:

- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,

нажремся и будем там девок тр@#$ть, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели

лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???

Жена, похлопывая сковородкой по руке:

- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Мужик пьянный "отдыхает" на берегу реки. Подъезжают новые

   русские на джипе - на охоту

собрались и спрашивают пьяного где тут брод. А он им отвечает: "Прямо здесь".

Те поехали и скрылись под водой. Выныривают и на мужика:"Ты че в натуре!",

   а он им:

"Ребята, минуту назад утки по пояс прошли!"

Жена встречает мужа с работы и протягивает ему авоську:

- Иди сходи за хлебом!

Муж:

- Не мужское это дело - с авоськами бегать!

Жена:

- Тогда делай свое мужское дело!

Муж:

- Да ладно, че ты, уж и слова нельзя сказать, давай авоську...

В паспортном столе:

-Здраствуйте,меня зовут Иван ГОвно.Я бы хотел поменять свое имя на Эдуард.

Похоронили нового русского , надгробьем поставили памятник в виде сотового

телефона с надписью "Абонет вышел из зоны обслуживания"

Грузин отец сыну грузину:

- Сынок, тебе пора жениться. Посмотри какая красивая девушка Манана.

  Как Манана кувшин несет!

- Отец, мне не нравится Манана.

- Сынок, посмотри какая девушка Тамара. Как красиво Тамара козу ведет!

- Отец, мне не нравится Тамара.

- Кто же тебе нравится, сынок.

- Потнимаешь отец, мне нравится Коля.

- Коля? Но он же русский!!!

Идет экзамен.На него вваливаются два пъяных студента и говорят

  препаду:разрешите сдать экзамен пьяному студенту!Препад им

отвечает : как можно , конечно нет.Студенты опять просят:

Ну разрешите сдать экзамен пьяному студенту!Преподаватель им

  отвечает :Ну ладно , для вас

сделаю исключение.Студенты кричат :Ребята , заноси Ваню!

На даче.Жена работает не разгибаясь: пропалывает, окучивает, поливает,

  муж рядом лежит, газету читает. Соседи ему говорят: "Помог бы жене!"

Муж: "Ага, вдруг война - а я уставший!"

"Новый русский" приходит с иностранцами в свой офис и говорит секретарше:

-Ирочка, мне кофе, а этим трем козлам - кефир.

Один из троих:

-Двум козлам. Я - переводчик.

Упал самолет. В живых остался один пасажир.

И вот попал он в плен к дикарям. Приходит вождь и говорит:

- Если выполнишь три испытания, то отпустим тебя на волю.

  Первое: выпить 2 литра водки;

  второе: пойти в клетку со львом и голыми руками, без наркоза

   вырвать у него больной зуб;

  третье, и последнее: пойти на край деревни - там в последнем

   доме будет сидеть девушка, которую ещё никто не удовлетворял, если

  удовлетворишь её, то иди на все четыре стороны.

Ну, подумал мужик, а что делать? Согласился конечно.

Выпил водки и пошёл в клетку. Страшные крики и рёв слышатся час,

другой. Наконец, мужик

  вышел, весь в крови и говорит:

-Фу! Сделал!!! А где там ваша девушка с больным зубом?

Мясника уволили с работы. Он пришел к своему другу гинекологу,

рассказал ему о своем горе, мол так и так я теперь безработный.

Друг ему и отвечает:Да не переживай ты будешь у меня в роддоме

работать! Мясник подумал и согласился. Первый рабочий день,

родился мальчик, гинеколог принял роды и говорит своему другу

мяснику: Иди, занимайся своим делом, взвесь богатыря, рост смерий.

Мясник через 15 минут приходит, вытирает руки об окровавленный

халат и говорит:

Три пятнадцать...Без костей!

Осень холодный дождливый вечер Ходит гаичник один на посту Смотрит

подъезжает 600 мерседес Ну думает " мои 100 баксов" Останавливает обощел

вокруг стучит в стекло Появилась маленькая щелка и писклявым голоском

говорит в нее -"права" в щелку высунулись права , проверил "тех.паспорт"

в щелку высунулся тех.паспорт Гаичник проверил и думает как же его

из машины вытачить? - "Откройте капот" Раз капот сам открылся,Гаишник

проверил капот сам закрылся. Инспектор думал думал наконец подходит

и говорит в щелку "аптечку". В этот момент стекло открывается там

сидит здоровенная морда и говорит " А тебе че хреново что ли".

Девушка,-спрашивает следователь, - сколько вам лет?

-Семнадцать.

-А не даашь.

-Дам.

Летит самолет. Пилоты поставили автопилот, делать нечего. Один говорит:

- Пойду, тр@#$ть стюардесу!

Ушел.

Проходит время, он возвращается.

- Ну как? - спрашивает второй.

- Да ну, моя жена лучше.

Через некоторое время первый тоже ушел к стюардесе. Потом вернулся и говорит:

- Да, действительно, твоя жена лучше.

горбатый мужик идет по кладбищу.вдруг кто-то из-за могилы говоит:

-мужик ты горбаый?

-да я горбатый.

-не мужик ты не горбатый. наутро горба как не бывало. обрадовался мужик

 и посоветовал своему другу хромому тоже на кладбище сходить,авось поможет.

 идет хромой и слышит:

-мужик ты горбатый?

-нет я хромой.

-ээне мужик ты горбатый!

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле.Кошелек они решили называть"кирпичиком",

а денги- "косточками". Гена нарушил правило дорожного движение.Их

остановил милиционер,приказал уплатить штраф Гена говорит: Чебурашка,давай

кирпич!Мы ему малость косточки посчитаем.

В зоопарке у клетки с обезьянами

Сынок говорит маме:

- Мама, смотри какие программисты

- А почему ты так решил?

- А они как наш папа: "Лохматые, небритые и мазоль на заднице"

Запись в дневнике-" Утром с похмелья так тряслись руки,что расстегивая пижаму

оторвал все пуговицы.Взял в руки кейс-оторвалась ручка.В туалет идти боюсь..."

Заяц с волком разговаривуют.

заяц давай чтобы мы друг другу не сказали. Это слово должно будет окончится

на с. он согласился. Едут они както на мотоцикле. И ногу зайца засасывает

в заднее колесо. заяц- НАГАС НАГАС

Стоят пенсионер и пионер на автобусной стоянке.

Пенсионер:"Апчхи".

Пионер:"Будьте здоровы".

-Спасибо.

-Пожалуйста.

-Не за что.

-Ну что вы.

-Не умничай.

-Да пошел ты.

Горбатый мужик встречает заику.

Заика спрашивает:

- С-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет ?

- Нн-н-не кк-курю...- (прикалываясь) Отвечает горбатый.

Заика видит, что над ним прикалываются и спрашивает:

- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке ?

-Дяденька, скажи сколько время

-"Сколько время", мальчик, если тебя это так прикалывает

В детстве я мечтал быть дворником,но когда вырос,понял,

что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Школа для глухонемых.Плакат в столовой:"Когда я ем - я как всегда !"

Урок.Учитель спрашивает:

-Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом?

Вова тянет руку.Учитель:

-Мы тебя слушаем, Вовочка.

Ответ:

-Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

Вступительный экзамен в школу милиции был очень прост: необходимо

вставить 3 объмные фигуры (шар, куб и тетраэдэр) в соответствующие

пазы в столу. Абитуриенты разделились на 2 группы: одна - полные

идиоты, другая - очень сильные.

послали американцы шпионов в украинское село.идут они по

селу и встречают деда.

-здоров ,диду .

-здоров,американские шпионы.

-яки ж мы диду ,американские шпионы,мы ж украинськи брави хлопци.

-та яки ж вы украинськи брави хлопци,якщо вы НЕГРЫ!!!

Возращается как-то муж из командировки, поднимается по лестнице.

Вдруг, слышит, вроде его дверь хлопнула. Поднимается выше, а ему

навстречу - амбал, проходя мимо мужика, щелбан ему - БАХ!.. -дурачок!

И дальше пошёл.

Муж заходит домой и к жене:

-Кто у тебя был?!

-Никого.

-Да вот, жлоб какой-то, мимо проходя, щелбан мне дал, дураком обозвал...

Через некоторое время возращается мужик из следующей командировке -

таже ситуация! Опять вроде его дверь хлопнула, и тот же жлоб!

Проходя мимо, снова мужику щелбан - БАХ!.. -ябида!

В грузинской школе урок геометрии.Учитель:

-Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный

треугольник.

Гоги вышел.Начертил.

-Гоги,докажи,что он равнобедренный.

-Мамой клянусь!

Экзамен в ПТУ на втором курсе.

Приходит препод и встает перед сдающими и говорит:

-вопрос на 5- какой предмет мы проходим?

Молчание.

-Тогда вопрос на 4 -как меня зовут?

Опять тишина.

Ну тогда вопрос на 3 - какого цвета наш учебник?

Молчат , Вдруг возглас с задних рядов :

-Во валит гад!

Мужик приходит к хирургу.Ну тот у него и спрашивает

на что жалуетесь

--М. Горло болит.

--Х. Надо уши отрезать

Мужик испугался и пришел к терапевту. Расказал ему про

хирурга.Ну терапевт ему и говорит. Ох у ж эти хирурги

им бы только отрезать.Вот тебе таблетки принимай 3

раза в день и через неделю уши сами отпадут.

Бежит заяц по лесу. Видит -- волк под кустом лежит. Подбегает к

волку и ласково так: Привет Волчок! Чего делаешь?

-- Да вот видишь, Зайчишка, в капкан я попал.

Заяц, грубо пиная ногой: У У, развалился тут, скотина серая.

На марафонском забеге.

Комментатор: - Вот уважаемые телезрители Вы видете последнего участника

наших соревнований японца Херовато!

- Да, уж, действительно не важно бежит!

Ночь. Летитит летучая мышка. Влево, вправо, сальтомортале,

перевороты всяческие. Со всего размаха бьется об стену и падает.

Струдом приподнявшись произносит -

"Блин разобьюсь я с этим плеером!"

Сидит наркоман косяк забивает, тут облава его забирают сажают

в КПЗ, а он продолжает забивать косяк, на него дело завели в

суд привезли, а он все забивает, судья предлогает ему последнее

слово, тут он поднимает глаза:

- О-па МЕНТЫ!!!

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:

-У вас девушки есть?

-Нет

-А порно?

-Нет

-А что у вас есть?

-Бобер

Ну,взял он бобра,сделал свое дело и ушел.Возвращается на следующий день:

-У вас девушки есть?

-Нет

-А порно?

-Есть

_-Какое?

-Мужик и бобер