2.Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета
1 Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2 Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
3 Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy
4 Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?
5 Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
6 Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип..
7 Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)
8 Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать
на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала
9 Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны
только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим yсловием, повесьте,
пожалyйста, тpyбкy.
10 Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб
бyдет включена после сигнала
11 Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом
дyмаете, можно сказать после сигнала
12 Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
13 Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
14 Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к
телефонy. Оставьте свое сообщение..
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Произнесите: "Чёрт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо!"
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком
естественного отправления потребностей.
4. Скажите: "М-м-м, никогда раньше не видела такого цвета!"
5. Уроните камень и скажите: "Блин! Мой стеклянный глаз!"
6. Скажите: "Ой, чёрт, вода холодная!"
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгнете на 20 см. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Возьмите большую фляжку с грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинку
соседа с криками: "Эй, малыш! Потише!"
10.Скажите: "Любопытно… Больше всплыло, чем потонуло..."
11.Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под
перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?!"
12.Скажите: "Ну, давай те же дружок! Только не засыпайте!"
13.Скажите: "Ну, ни фига себе, это похоже на личинку червя!"
14.Просуньте под перегородку маленькой зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!!!"
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите:
" Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками.
Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас
адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми
пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него.
А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками,
сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один
из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Составлено Mazterом из интернета и других источников.
